Revolta Idiota.

Ser adolescente rebelde sem causa é basicamente uma obrigação de todo mini-machão e toda mini-periguete! Os hormônios a flor da pele e o desejo de inovar e conhecer novas experiências os levam a atitudes impensadas e, de certa maneira tolas, acerca de vários assuntos que hoje, no auge da vida adulta encaramos tranquilamente no dia a dia.
Ódio pelos pais infundado, gostos e roupas diferentes, apesar que me perdoem, na minha época era só usar uma calça larga e falar gírias fixe pras mães arrepiarem seus cabelos, porém hoje, cada vez mais garotinhas em formação seguindo modinhas grotescas passam a beijar meninas e acham legal! E os meninos com aqueles cabelos cobrindo os olhos, calças enfiadas no cu e um belo andar andrógeno? Que vergonha molecada! Nem tento pensar como serão os meus filhos (se um dia os tiver)...
O grande problema é quando esse senso idiota de rebeldia perdura nas atitudes dos bocós (aqui trato como bocós, não mini machões e periguetes) após atingir a vida adulta. Enjoei de ver idiotas pseudo-intelectualóides com livros de dostoievski embaixo do braço, se julgando intelectualmente superiores ao bando de massificados que os acompanhavam espremidos no metro as 5 da tarde! No fim das contas paixão, você também é gado (como na musica de zé ramalho)!

Tem também humanos, leia bem HUMANOS que se sentem importantes apenas pelo simples fato de não comer carne, veganistas metidos com suas cenouras geneticamente alteradas enfiadas em suas lancheiras, com a foto de nietzsche estampada e seu suquinho de amoras do norte da frança com canudinho e tudo! Idiotas, o ser humano é por natureza onívoro, temos que nos alimentar da carne de animais inferiores, é um dos grandes e raros prazeres nos dado através do abate de animais bem tratados e com o fim específico de nos fornecer sua carne, o metano pra atmosfera vem de brinde (sabe o que é metano né?). É o lema: - carne, você pode, você precisa!

E quando eles sismam em teimar contra testes em animais! Bobão, morra de câncer ou veja sua namorada periguete (já comi) sem maquiagem, é feio o barato viu?

O pior de tudo são os lerdos que execram o consumismo. O consumismo é o paraíso perdido! Meu pai engraxava sapato quando era criança pra consumir pão com mortadela, hoje eu vendo meu trabalho em troco de cervejas, modelos gostosas e regalias que o sistema capitalista oferece! Qual o pecado em comprar uma roupa cara ou uma refeição no bom mc donalds? A vida deu a luta de cada um, não o sistema, nem os políticos ladrões, nem os pais negligentes, você é uma pessoa, não é uma colméia! Se vira nos trinta e um dia quem sabe assim como eu, exímio predador, consiga pegar uma daquelas gostosas dos comerciais de cerveja! Aliás, muitas antes magrelas, peludas e desdentadas, hoje alteradas pela mãe medicina plástica pra virarem maravilhosos potes de dinheiro e desejo, porque? Consumismo! Ah silicone, ahhh consumismo!!! Obrigado por todos os momentos felizes que me fazes passar!

Meu nome é Vendetta!

Não existe sensação melhor, definitivamente, do que a sensação de ter êxito em uma vingança! Besteira aqui ser humanitário, porque este blog em sua essência não o é, muito menos neste sentido, madruguista (termo que inventei para a nobre filosofia do velho finado Don Ramón, ou Seu Madruga para os mais leigos, com o qual compartilho a aversão laboral). Todos aqui em sã consciência recordam a sua nobre e célere frase: “A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena”. Digo eu o contrario: “nunca desista enquanto não obtiver uma vingança plena, pra não morrer com a alma envenenada, pois o completo sucesso de uma vingança purifica o corpo de uma pessoa, expurga seu ódio”! No meu caso, gosto tanto de me vingar das pessoas que me vingo até de quem não me fez nada!
Existem vários modos de vingança, vou aqui me ater aos quais eu fui protagonista ou aos quais sofri na pele pra saber como é bom o gosto do fel (porque só mel enjoa e macho que é macho come jiló cru rapá)!
Começando pelos dois tipos principais:
Vingança que se come no prato quente: É o melhor, o idiota ou a periguete nem sabe de onde veio a facada pois não teve tempo de se preparar pro dolorido golpe recém planejado.

Vingança clássica, ou no prato que se come frio: Aquela bem planejada, perfeitamente elaborada e cruel! Tem que ser cruel senão não tem graça!

Agora abordando algumas modalidades praticadas e sofridas por mim:

Vingança infantil: É na infância que conseguimos começar a separar o joio do trigo, quem tem culhão pra admitir que é nervoso e não leva desaforo pra casa, de quem vive de dogmas matriarcais (lições de moral da mamãe) e vai ser um homem retraído em seu mundo fechado e monótono! Você quebra o brinquedinho da sua irmã chata ou passa uma rasteira na hora do recreio naquele espertinho que vive te aloprando na escola.

Vingança Old School: existem vinganças que ocorrem depois de anos e você nem precisa fazer nada, só dar risada! Quando você finalmente se gaba praquele professor idiota que vivia te fudendo na escola que é um dito cidadão respeitável e ganha o triplo do que ele ganha ou quando você vê aquele moleque que vivia te dando uma surra quando era pequeno se tornando uma bela bichola! Não que seja uma coisa ruim, porque tem borboleta que gosta né? Mas é engraçado rapá!

Vingança de namorado: Quando finalmente, todos os dogmas pregados pela sua ex namorada chata caem por terra, é sutil mas na cabeça de uma periguete se transforma em um épico dilúvio, pois vocês sabem como funciona a cabeça de uma mulher! Você apenas está na sua, curtindo a mulherada como um exímio garanhão, chapando o coco com as melhores cervejas e observando contente sua barriga crescer enquanto a idiota ta lavando prato infundadamente longe de casa, se virando pra comer mortadela e chorando no telefone pra você voltar pra ela a cada dia que passa! Ô beleeeeza!!!

Vingança de namorada: Tenha cuidado, como disse acima, vocês sabem como cabeça de mulher funciona, se você olhou pra uma gostosa na rua e ela desconfiou rapá, pode saber que lá vem chifre! Ela pode também te bater, quebrar o seu carro (comum acontecer), pode te atropelar com o carro dela (aconteceu com um amigo DE VERDADE!! Japinha do mau!!), ou até fazer uma greve de sexo (uma das piores maneiras de vingança).

Vingança baba baby: Machão, essa senti na pele! Você acha que ta tudo bem, aquela gatinha que você pegava ha um tempo atrás reaparece e ela ta um mulherão do tipo MEEEEU DEEEEUS! Claro que ela vai te dar bola, quem sabe até uns beijinhos e você vai se apaixonar por ela, você quer só o melhor pra si mesmo (to errado???)! Mas oque ela quer mesmo é colocar um silicone e fazer você chorar por ela! Periguetes, essa é a pior vingança, DESPREZO E SILICONE são um coquetel fatal pra qualquer machão! Quer se vingar? Quer reconquistar o seu machão? Para de ser idiota e ficar pagando pau pra bocó, coloca um silicone e dá um gelo no garanhão pra você ver se ele não aparece rapidinho!(dica animal heim, funciona!).

Aqui encerro o post do dia, espero conseguir escrever com mais freqüência e orientar essa juventude transviada a se portar como legítimos neandertais!
Beijo do Lauro!