domingo, 24 de janeiro de 2010
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
vamos a la playa
como é tradição em nosso seleto grupo de amigos, todos os finais de anos vamos a la playa descansar e comemorar o ano sofrido que se foi. sempre em bando, prontos a marcar o territorio como animais sedentos por alimento, no nosso caso em especifico, sedentos por cerveja e porção de cação! ah, o verão e suas belas mulheres semi-nuas.
as belas praias do litoral norte que tanto amamos nessa epoca do ano fica repleta delas. e como essa turma é da zuera, logico que depois de algumas cervejas e uma "bolinha" magica do companheiro de quarto, vamos em direção a elas como animais ferozes em busca da sua presa, afinal, é verão!
entretanto alguns cuidados devem ser tomados para que a sua abordagem não se torne um grande fiasco e motivo de grande constragimento para ambas as partes: caçadores ou presas! vou relatar duas situações ocorridas e alguns cuidados necessários ao tratar com desconhecidas na praia.
primeira situação:
a primeira situação ocorreu logo no primeiro dia veraneio. estavamos passeando pelo calçadão da orla quando avistamos as duas beldades. e pra nossa sorte elas nos notaram. eis que como um pistoleiro do faroeste (olha o trocadilho) saco da camera e digo:
- vamos tirar uma foto lindas, pra colocar no orkut!
as duas sorriram de forma contagiante, até o sol me pareceu mais forte naquele momento. no entanto, eis que surge uma amiga entre voce e seu companheiro de caça e diz de maneira nada amigavel:
- NAO VAI TIRAR FOTO COM ELES NÃO!
sensacional!
primeira dica:
a exemplo de namoradas, amigas proximas sao naturalmente ciumentas e para isso nao existe remedio ou cura. entao o jeito e pedir para o seu amigo distrai-la com alguma daquelas magicas que ele aprendeu em dvd ou entao descolar um amigo bonitão que a distraia de outras maneiras. caso contrario, ela vai se jogar na frente das meninas na praia, vão te agarrar dentro da agua pra te queimar com aquelas gatinhas que estão na areia, enfim, utilizarão de um milhão de recursos para queimar o teu filme de todas as formas... e mesmo assim voce ainda continuara gostando delas da mesma forma, afinal, são suas amigas!
segunda situação:
voce esta tomando cerveja no quiosque e desprentensioasamente estabelece um dialogo com as gostosas da mesa ao lado. para melhorar ainda mais a coisa, elas se empolgam com a conversa e chamam voce e seu amigo barrigudo para dar uma volta na praia. uau, tiramos a sorte grande! né?! na verdade teríamos tirado se elas nao estivessem com a mãe e pra piorar a situação, uma mãe que com conhecimentos da milenar arte do "vudu". isso mesmo, tipo aquele do pica-pau!
e não adianta dizer que "vudu é pra jacu", amigão! testemunhas disseram que enquanto passeavamos com as filhas nas pedras, a mamae de forma paciente e dedicada espetava palitinhos de madeira em um boneco feito as pressas em um guardanapo!
resultado da brincadeira: não catamos ninguem e meu amigo, colaborador deste blog ganhou um corte profundo no pé, resultado das feiticarias realizadas pela velha a beira-mar!
segunda dica:
na verdade, contra forças sobrenaturais não existe dica capaz de neutraliza-las. entao a unica coisa que resta fazer é tentar distrai-la tambem. mas como? simples: é só colocar na cabeça do seu amigo que não foi convidado pelas filhas que a véia é siliconada e muito da gostosa!
pronto, o cara cai babando em cima dela e já era, ela não vai se lemrar que tem filhas! se mesmo assim não funcionar, siga as dicas do meu amigo prole de lauro:
"primeiro, cortar a fitinha do pé hippie, segundo passo rezar 5 ave maria e 10 pai nossoe e terceiro passo beber até cair e brincar de panela, copo ou lata"
_____+
aos desafortunados que tiveram que ficar na cidade trabalhando, estudem mais ou se organizem para o proximo ano. ah, sem esquecer de se comportar durante o ano, senão mesmo não tendo que trabalhar, fica de fora da lista, mas isso é um assunto a ser tratado em outro post!
feliz 2010 camabada!
as belas praias do litoral norte que tanto amamos nessa epoca do ano fica repleta delas. e como essa turma é da zuera, logico que depois de algumas cervejas e uma "bolinha" magica do companheiro de quarto, vamos em direção a elas como animais ferozes em busca da sua presa, afinal, é verão!
entretanto alguns cuidados devem ser tomados para que a sua abordagem não se torne um grande fiasco e motivo de grande constragimento para ambas as partes: caçadores ou presas! vou relatar duas situações ocorridas e alguns cuidados necessários ao tratar com desconhecidas na praia.
primeira situação:
a primeira situação ocorreu logo no primeiro dia veraneio. estavamos passeando pelo calçadão da orla quando avistamos as duas beldades. e pra nossa sorte elas nos notaram. eis que como um pistoleiro do faroeste (olha o trocadilho) saco da camera e digo:
- vamos tirar uma foto lindas, pra colocar no orkut!
as duas sorriram de forma contagiante, até o sol me pareceu mais forte naquele momento. no entanto, eis que surge uma amiga entre voce e seu companheiro de caça e diz de maneira nada amigavel:
- NAO VAI TIRAR FOTO COM ELES NÃO!
sensacional!
primeira dica:
a exemplo de namoradas, amigas proximas sao naturalmente ciumentas e para isso nao existe remedio ou cura. entao o jeito e pedir para o seu amigo distrai-la com alguma daquelas magicas que ele aprendeu em dvd ou entao descolar um amigo bonitão que a distraia de outras maneiras. caso contrario, ela vai se jogar na frente das meninas na praia, vão te agarrar dentro da agua pra te queimar com aquelas gatinhas que estão na areia, enfim, utilizarão de um milhão de recursos para queimar o teu filme de todas as formas... e mesmo assim voce ainda continuara gostando delas da mesma forma, afinal, são suas amigas!
segunda situação:
voce esta tomando cerveja no quiosque e desprentensioasamente estabelece um dialogo com as gostosas da mesa ao lado. para melhorar ainda mais a coisa, elas se empolgam com a conversa e chamam voce e seu amigo barrigudo para dar uma volta na praia. uau, tiramos a sorte grande! né?! na verdade teríamos tirado se elas nao estivessem com a mãe e pra piorar a situação, uma mãe que com conhecimentos da milenar arte do "vudu". isso mesmo, tipo aquele do pica-pau!
e não adianta dizer que "vudu é pra jacu", amigão! testemunhas disseram que enquanto passeavamos com as filhas nas pedras, a mamae de forma paciente e dedicada espetava palitinhos de madeira em um boneco feito as pressas em um guardanapo!
resultado da brincadeira: não catamos ninguem e meu amigo, colaborador deste blog ganhou um corte profundo no pé, resultado das feiticarias realizadas pela velha a beira-mar!
segunda dica:
na verdade, contra forças sobrenaturais não existe dica capaz de neutraliza-las. entao a unica coisa que resta fazer é tentar distrai-la tambem. mas como? simples: é só colocar na cabeça do seu amigo que não foi convidado pelas filhas que a véia é siliconada e muito da gostosa!
pronto, o cara cai babando em cima dela e já era, ela não vai se lemrar que tem filhas! se mesmo assim não funcionar, siga as dicas do meu amigo prole de lauro:
"primeiro, cortar a fitinha do pé hippie, segundo passo rezar 5 ave maria e 10 pai nossoe e terceiro passo beber até cair e brincar de panela, copo ou lata"
_____+
aos desafortunados que tiveram que ficar na cidade trabalhando, estudem mais ou se organizem para o proximo ano. ah, sem esquecer de se comportar durante o ano, senão mesmo não tendo que trabalhar, fica de fora da lista, mas isso é um assunto a ser tratado em outro post!
feliz 2010 camabada!
Vudu é pra Jacu!
Posso me considerar profundo conhecedor e apreciador de filmes de terror, dos quais me agradam mais os dos anos oitenta (slasher mais especificamente ainda!) e muito George Romero na cuca! No âmbito da leitura, me deleitei com obras como Drácula de Bram Stocker, Frankenstein, Jekyll and Hide, Fausto, toda a saga do brilhante, brasileiríssimo e altamente recomendável André Vianco, World War Z (não exatamente leitura), entre outros clássicos e não tão clássicos assim dos quais passei a ter um entendimento de vida um tanto diferente.
Calma gente, não me tornei um psicopata Slasher, muito menos devoto de forças obscuras ou algo do gênero, mas passei a notar pequenos detalhes do nosso habitual que fazem parte desse universo das trevas e a maioria de nós nem chega a notar.
Vou me ater aqui aos animais, mais especificamente às Cabras e aos Galos, os animais mais “Du Mau” que eu conheço na face da terra.
Calma gente, não me tornei um psicopata Slasher, muito menos devoto de forças obscuras ou algo do gênero, mas passei a notar pequenos detalhes do nosso habitual que fazem parte desse universo das trevas e a maioria de nós nem chega a notar.
Vou me ater aqui aos animais, mais especificamente às Cabras e aos Galos, os animais mais “Du Mau” que eu conheço na face da terra.
Começando pelos Galos:
- Quando vc bate a cabeça, forma um GALO (é calo, mas alguém aqui fala assim?)
- A pinga de butequero é Rabo de GALO (du mau não?)
- Quem te acorda de manhã, é o canto do GALO (quer coisa pior que ser acordado repentinamente?)
-Por fim e não menos importante, o nome do mestre do gênero do terror é Alfred HITCHCOCK – se não notaram, HITCH significa dificuldade, obstáculo e COCK significa GALO! Alfredo obstáculo é o GALO!
- Quando vc bate a cabeça, forma um GALO (é calo, mas alguém aqui fala assim?)
- A pinga de butequero é Rabo de GALO (du mau não?)
- Quem te acorda de manhã, é o canto do GALO (quer coisa pior que ser acordado repentinamente?)
-Por fim e não menos importante, o nome do mestre do gênero do terror é Alfred HITCHCOCK – se não notaram, HITCH significa dificuldade, obstáculo e COCK significa GALO! Alfredo obstáculo é o GALO!
E as CABRAS então? Uma vez li uma história que dizia que Deus criou todos os animais e o Diabo vendo isso, ficou com inveja e criou a CABRA! A cabra é um bicho do mau, onde coloca a boca morre (ela come a casca das árvores e as plantas), um animal curioso e é a imagem e semelhança do capeta! Deus vendo a anarquia que as cabras estavam fazendo, criou o lobo pra dar um jeito. Então o primeiro lobo mordeu o rabo da primeira cabra e desde então as cabras tem o rabo pequeno e os olhos vermelhos de raiva! Cabras são animais “Du Mau”, tanto que a palavra macabra tem o seu nome impresso, maCABRA, má cabra! O filme do cemitério de animais é balela, coisas satânicas ocorrem realmente em antigas criações de cabras!
Se um pastor ou religioso em geral, desses que proíbem as crianças de assistirem o rei leão porque o macaco é feiticeiro, ou outros desenhos da Disney porque contém mensagens subliminares (palhaçada de chorar isso heim!), notasse a semelhança desses animais com o lado negro da força, nunca mais o rebanho comeria galinha, ovos ou carne de bode (acabaria com a economia de Uauá, a capital do bode na Bahia!).
Quase por fim, escreverei aqui uma simpatia que eu e meu amigo Perninha (o mesmo do post “desventuras orais”) lemos no necronômicon em uma de nossas viagens “reivísticas” pra praguejar o nosso amigo DJ BOCA! Escreva BOCA em um papel de pão amanhecido e coloque na boca da cabra numa noite de lua cheia na encruzilhada com quatro galos amarrados em cima da cabra igual morcego, de ponta cabeça. Tome um copo de leite dessa cabra.
Batata assíduos leitores, 500 gerações praguejadas, vai chover sangue!
Finalmente, pra deixar uma penumbra no ambiente, pros Paulistanos e turistas passeando em Sampa, subam no antigo prédio do Banespa e notem a cidade de São Paulo, parece um cemitério...
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