Como até agora o assunto principal de meus posts é SEXO e eu quero continuar escrevendo sobre isso por algum tempo, nada mais justo que eu contar como foi minha primeira SEXPERIENCIA!!! Voltando ao passado, as periguetes da minha adolescência eram bruxas puritanas, legítimas regulonas em se tratando de sexo propriamente dito e até em preliminares, as famosas preliminares!! Quando conseguia passar a mão em algum peitinho era uma festa, mal esperava a moçoila ir embora pra sair correndo e contar pros amigos a novidade... ôôô babi, como me fizestes feliz naquela tarde ensolarada ... Ninguém esquece o primeiro peitinho!!! Enfim, voltando ao assunto, eu mesmo, o cachorrão do vale, o travadão do trance, legítima prole de Lauro, segui o exemplo da minha juventude e fui perder minha virgindade (se é que macho perde alguma coisa) já bem tarde, mais precisamente quando já cursava a faculdade! Estava eu quase atingindo a maioridade penal, totalmente influenciado por Dawson (daquela série dawsons creek sabe?) querendo guardar meu corpinho puro (claro q punheta não conta) pra mulher da minha vida, quando em um gesto impensado resultante de uma vontade incontrolável (era muito hormônio rapá), acabei conhecendo os encantos do sexo. Claro que a história da “MULHER DA MINHA VIDA” não havia sido inteiramente esquecida, apenas esqueci o “MINHA” do contexto e acabei nos braços de uma MULHER DA VIDA mesmo, mas essa devia ser da vida de muuuitos rapá, muita história pra contar ali! Ela tava lá, uma morenona toda bonita parada no Parque do Carmo e eu cheguei dando a idéia certa: - oi (esse oi é infalível até hoje amigão!) - e ela já de cara me disse: - É a tua primeira vez né?? (como a fdp, ops, a própria “P” do fdp adivinhou? To falando que esse barato de carícia ensina magia negra...) Eu tremendo mais que vara verde assumi a inexperiência pra cabocla e a danada pegou na minha mão e me levou pra um drive-in sujo do lado do lendário Sheila Drinks onde uma dose de menta custavam inteiros 10 reais (10 reais naquele tempo me bancavam uma balada toda e ainda voltava com troco pra casa). Quando entrei por aquela cortininha achando que teria ao menos uma cama suada pra deitar tomei um susto, não havia nada além de uma pia com um sabonete usado que eu não tive coragem de pegar! A coisa toda aconteceu ali mesmo, no chão, como animais selvagens fazem! Ela, mais larga que uma porta de saloon de bar de farwest aberta e eu, um menino puro sendo cavalgado loucamente pela dona! A história de fazer a primeira vez com a mulher dos meus sonhos era verdade, acreditem, mas caiu o mito por terra ali mesmo no chão do drive, terra aliás, que sujou toda minha bundinha (que na época era lisinha) e deu uma coceira da porra no outro dia! Depois de terminar o trampo (dela), paguei os bem gastos 25 reais (eram 30 só que eu chorei o desconto) e fui embora pra casa, satisfeito em saber que aquela mulher realmente havia sido MINHA pelos 5 minutos de prazer que rolou a cena toda, pois afinal, eu tava pagando!!! Ali minha cabeça de menino mudou, já era homem feito, passei a mão no meu bigode (imaginário claro) e fui andando alegremente pelos 5 Km que me separavam da minha aconchegante cama, no meu agora impuro lar!!! O mais legal foi no outro dia quando eu contei pra galera da facul e a gente saiu da aula pra fazer uma festa no bar, mas isso é assunto pra outro post! Até mais, aqui fala Prole de Lauro Silva e Silva diretamente do mundo da lua, onde tuuuuudo pode acontecer!
Um ponto de vista desvairado, moderno e mundano sobre valores tradicionais de amor, familia e futebol!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
domingo, 25 de outubro de 2009
apresentação moderna
esse era pra ser o primeiro post, entretanto fui forcado a replicar as barbaridades escritas pelo companheiro de escrita, mr. mundano cachorrao e seu lastimavel post dos 10 mandamentos.
ok.feitas essas considerações, vamos direto ao ponto.
sou sensivel ao nao condicional, adepto de uma boa leitura, fã do lado b da boa musica, mutavel, instavel, lunatico, sonhador, aquele que carrega um mundo de decepções nas costas sem hesitar, sem reclamar...
ao mesmo tempo sou egoista, antipatico com pessoas prepotentes (isso nao e bem um defeito), intransigente, hooligan em momentos em que nao se pode ser hooligan, se é que me entendem...
em uma prespectiva afetiva-sexual as mulheres me consideram uma compania extremamente sincera e adoravel, tao adoravel que acabam enjoando rapidamente de toda a "lenga-lenga" e romantismo do homem apaixonado. porque mulher gosta mesmo é de levar porrada, nao sei se por fetiche ou em razao de uma suposta natureza de submissão.
e eu aprendi na pratica que quanto mais voce bate, mais engana, mais a guria fica no teu pé. mas isso e uma historia a ser contada em um momento mais oportuno.
nao sou tao esperto a ponto de ter uma opiniao formada a respeito da psique feminina. tenho coisas mais importantes pra me preocupar como analisar a ultima rodada do campeonato brasileiro, ou procurar na internet um disco raro daquela banda de rock foda que eu gosto tanto.
o contraponto esta feito. apesar que em muitos momentos, eu e meu amigo prole somos muito parecidos, mais do que os nossos ingenuos leitores possam imaginar, hohohoho...
ok.feitas essas considerações, vamos direto ao ponto.
sou sensivel ao nao condicional, adepto de uma boa leitura, fã do lado b da boa musica, mutavel, instavel, lunatico, sonhador, aquele que carrega um mundo de decepções nas costas sem hesitar, sem reclamar...
ao mesmo tempo sou egoista, antipatico com pessoas prepotentes (isso nao e bem um defeito), intransigente, hooligan em momentos em que nao se pode ser hooligan, se é que me entendem...
em uma prespectiva afetiva-sexual as mulheres me consideram uma compania extremamente sincera e adoravel, tao adoravel que acabam enjoando rapidamente de toda a "lenga-lenga" e romantismo do homem apaixonado. porque mulher gosta mesmo é de levar porrada, nao sei se por fetiche ou em razao de uma suposta natureza de submissão.
e eu aprendi na pratica que quanto mais voce bate, mais engana, mais a guria fica no teu pé. mas isso e uma historia a ser contada em um momento mais oportuno.
nao sou tao esperto a ponto de ter uma opiniao formada a respeito da psique feminina. tenho coisas mais importantes pra me preocupar como analisar a ultima rodada do campeonato brasileiro, ou procurar na internet um disco raro daquela banda de rock foda que eu gosto tanto.
o contraponto esta feito. apesar que em muitos momentos, eu e meu amigo prole somos muito parecidos, mais do que os nossos ingenuos leitores possam imaginar, hohohoho...
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Lições para o Pequeno Príncipe
Só tem uma coisa pior que um boquete mal feito meu amigo Lucio Flavio, coisa que aliás, tem o dom de acabar com uma paixão fugaz em 5 minutos, uma coisa abominável, um monstro que assusta até nosso herói, o pequeno príncipe, que não cativa ninguém que não quer se tornar responsável (o baixinho tem que aprender que uma boa transa, mesmo com o peru pequeno, é o mesmo que dizer ME AME pra certas mulheres), essa coisa é MULHER APAIXONADA E MAL AMADA!
Por mais que a gente pregue a igualdade entre os sexos, em relação a amor é diferente: -as mães ensinam, as princesas da disney ensinam, os hábitos e bárbies da vida ensinam as coisas que aqui mesmo, neste extenso texto que vale a pena ser lido, vou citar:
HOMEM APAIXONADO - É um bicho é legal!!! O machão fica bêbado, arruma briga com a molecada na rua, faz serenata de amor e escuta bruno e marrone no talo andando em itaquera procurando bar pra beber mais, resumindo fica brega pra porra, mas logo que passa um rabo de saia mais gostosa que a marvada que comeu seu coração, tá em outra!! Claro que isso não se aplica a algumas tribos como por exemplo, os indies, os modernos e os idealistas pseudo-marxistas, com seus livros mofados de nietzsche debaixo do braço e que não penteiam o cabelo, pregando aquela velha política regada a cafés fortes de madrugada, cigarros de marcas inferiores e, no ápice de sua dor, saem colando adesivos com desenhos escrotos nos postes da augusta, pregando a monogamia e o veganismo. Resumindo: Projetos mal acabados de los hermanos (que são o topo da cadeia da podridão!). Sorte que resta anualmente o libertino carnaval pra salvar essas almas perdidas e recuperar sua hombridade esquecida em meio a sucessos do Cansei de ser Sexy e Vive la Fete (deve ser assim que se escreve, se não for? Azar indie)!
MULHER APAIXONADA - é a cria do cão cara, adquire uma maldade até então inata, reúne-se com as amigas em tardes quentes pra assistir o programa do finado Clodovil, passar roupa, comer chocolate e falar mal da mãe do herói que parou de apóia-la , falar muuuito mau da atual peguete do machão, a periguete vulgo “vagabunda”, e é claro, discorrer o verbo em cima do inocente herói, lembrando algumas e tramando outras desventuras que passam diariamente tentando em vão chamar a atenção do garanhão. Elas juram que bloquearam no MSN, excluíram do orkut mas É TUDO MENTIRA, leiam com atenção, é TUUUUDO MENTIRA! As mulheres ficam psicopatas fuçando incansavelmente todas as fotos e scraps de cada um dos amigos do disputado em questão! Elas mentem para as amigas, mentem para as mães e demais familiares, mentem para si mesmo bolando planos infalíveis mais furados que o do cebolinha! Elas começam a ligar pra sua casa as duas da manhã pra não falar nada ou xingar a sua irmã, continuam acordadas sob doses cavalares de “bad adrenalina” ligando de meia em meia hora pro seu celular e finalmente, ao fim de sua noite de aventuras internéticas, ligam pra sua nova periguete as 7 da manha inventando historias mirabolantes sobre baladas secretas e traição e, se não tiverem nada pra falar, ligam pra falar mal dos seus amigos! Definitivamente azucrinam sua vida! Aliás, como será que elas conseguem os números da gatinha da esquina que você ta apertando? Só pode ser magia negra ou xamanismo! Essas revistas ti ti ti e carícia ensinam magia negra, só pode ser isso!
Pior que mulher apaixonada é MULHER APAIXONADA BEBADA rapá!! Elas não saem do seu pé, você xinga ela de todos os nomes possíveis, que em sã consciência tratariam de afasta-la por uma eternidade, bêbadas, elas choram pro seu amigo e depois de cinco minutos estão novamente tentando te agarrar, se você dorme, elas tentam te agarrar, se você está comendo, elas tentam te agarrar, se você vai tomar banho, elas TENTAM TE AGARRAR!!! O herói não consegue se divertir, não consegue ficar a vontade com a situação embaraçosa, elas choram novamente, gritam na rua, gritam em casas abandonadas, gritam na praia e depois ainda perguntam porque você não dá uma chance pro amor?! Homem bêbado você bate, joga debaixo do chuveiro, enfia o dedo na guela e pronto, novo em folha! E mulher bêbada mal amada? O que fazer?
Preocupado com o bem estar dos heróis, assíduos leitores deste humilde blog e como essa parada de listinha é bem legal, vou aqui enumerar algumas saídas de mestre pro machão tentar sair com a costumeira classe (porque aqui somos politizados) e a sua AMIGA vai acabar se arrependendo do porre que tomou e vai esquecer essa parada de que você é o homem da vida dela, aqui vai o MANUAL DO PERDIDO NA MULHER BEBADA MAL AMADA NA PRAIA:
Lembre-se, primeiramente, NUNCA MANTENHA CONTATO VISUAL COM A JOSE LITA!
1- Você pode fugir dela e ir comer uma porção de cação e skol gelada com os amigos
2- Pode chorar pros amigos dela tomarem uma providencia
3- Pode trancar ela no banheiro da sua casa
4- Pode fingir que está dormindo, mas se a jose lita for acelerada não é aconselhável!
5- Pode sem querer derrubá-la na piscina bem gelada
6- Pode propositalmente e na cara dura, arrastá-la pro mar em meio a xingos e broncas e mandar ela ficar lá até melhorar, mas CUIDADO com o teor alcoólico da bruxa!
7- Pode tentar agitar aquele amigo que não pega ninguém, ele vai ficar contente, afinal bêbadas são liberais!
8- Fingir que sua irmã tem ciúmes de ver você com outra na frente dela
9- Atender uma “suposta” ligação da “suposta” namorada que você arrumou naquela semana na frente da jose lita.
10- Trocar o copo dela de skol por líber, ela nem vai perceber a diferença e você pode dar risada da pseudo-bebada se a cena continuar!!!
Bem amigos da rede Blogo, como o numero 10 é cabalístico e hoje é sexta-feira, dia de banalidades, e eu tenho que ver um monte de besteira pra tentar gastar um pouco minha inteligência e suportar uma bêbada-não apaixonada na balada pra ganhar o velho bola-gato no final, portanto parei por aqui! Claro que qualquer opinião e novas técnicas serão bem vindas nos comentários!
Por mais que a gente pregue a igualdade entre os sexos, em relação a amor é diferente: -as mães ensinam, as princesas da disney ensinam, os hábitos e bárbies da vida ensinam as coisas que aqui mesmo, neste extenso texto que vale a pena ser lido, vou citar:
HOMEM APAIXONADO - É um bicho é legal!!! O machão fica bêbado, arruma briga com a molecada na rua, faz serenata de amor e escuta bruno e marrone no talo andando em itaquera procurando bar pra beber mais, resumindo fica brega pra porra, mas logo que passa um rabo de saia mais gostosa que a marvada que comeu seu coração, tá em outra!! Claro que isso não se aplica a algumas tribos como por exemplo, os indies, os modernos e os idealistas pseudo-marxistas, com seus livros mofados de nietzsche debaixo do braço e que não penteiam o cabelo, pregando aquela velha política regada a cafés fortes de madrugada, cigarros de marcas inferiores e, no ápice de sua dor, saem colando adesivos com desenhos escrotos nos postes da augusta, pregando a monogamia e o veganismo. Resumindo: Projetos mal acabados de los hermanos (que são o topo da cadeia da podridão!). Sorte que resta anualmente o libertino carnaval pra salvar essas almas perdidas e recuperar sua hombridade esquecida em meio a sucessos do Cansei de ser Sexy e Vive la Fete (deve ser assim que se escreve, se não for? Azar indie)!
MULHER APAIXONADA - é a cria do cão cara, adquire uma maldade até então inata, reúne-se com as amigas em tardes quentes pra assistir o programa do finado Clodovil, passar roupa, comer chocolate e falar mal da mãe do herói que parou de apóia-la , falar muuuito mau da atual peguete do machão, a periguete vulgo “vagabunda”, e é claro, discorrer o verbo em cima do inocente herói, lembrando algumas e tramando outras desventuras que passam diariamente tentando em vão chamar a atenção do garanhão. Elas juram que bloquearam no MSN, excluíram do orkut mas É TUDO MENTIRA, leiam com atenção, é TUUUUDO MENTIRA! As mulheres ficam psicopatas fuçando incansavelmente todas as fotos e scraps de cada um dos amigos do disputado em questão! Elas mentem para as amigas, mentem para as mães e demais familiares, mentem para si mesmo bolando planos infalíveis mais furados que o do cebolinha! Elas começam a ligar pra sua casa as duas da manhã pra não falar nada ou xingar a sua irmã, continuam acordadas sob doses cavalares de “bad adrenalina” ligando de meia em meia hora pro seu celular e finalmente, ao fim de sua noite de aventuras internéticas, ligam pra sua nova periguete as 7 da manha inventando historias mirabolantes sobre baladas secretas e traição e, se não tiverem nada pra falar, ligam pra falar mal dos seus amigos! Definitivamente azucrinam sua vida! Aliás, como será que elas conseguem os números da gatinha da esquina que você ta apertando? Só pode ser magia negra ou xamanismo! Essas revistas ti ti ti e carícia ensinam magia negra, só pode ser isso!
Pior que mulher apaixonada é MULHER APAIXONADA BEBADA rapá!! Elas não saem do seu pé, você xinga ela de todos os nomes possíveis, que em sã consciência tratariam de afasta-la por uma eternidade, bêbadas, elas choram pro seu amigo e depois de cinco minutos estão novamente tentando te agarrar, se você dorme, elas tentam te agarrar, se você está comendo, elas tentam te agarrar, se você vai tomar banho, elas TENTAM TE AGARRAR!!! O herói não consegue se divertir, não consegue ficar a vontade com a situação embaraçosa, elas choram novamente, gritam na rua, gritam em casas abandonadas, gritam na praia e depois ainda perguntam porque você não dá uma chance pro amor?! Homem bêbado você bate, joga debaixo do chuveiro, enfia o dedo na guela e pronto, novo em folha! E mulher bêbada mal amada? O que fazer?
Preocupado com o bem estar dos heróis, assíduos leitores deste humilde blog e como essa parada de listinha é bem legal, vou aqui enumerar algumas saídas de mestre pro machão tentar sair com a costumeira classe (porque aqui somos politizados) e a sua AMIGA vai acabar se arrependendo do porre que tomou e vai esquecer essa parada de que você é o homem da vida dela, aqui vai o MANUAL DO PERDIDO NA MULHER BEBADA MAL AMADA NA PRAIA:
Lembre-se, primeiramente, NUNCA MANTENHA CONTATO VISUAL COM A JOSE LITA!
1- Você pode fugir dela e ir comer uma porção de cação e skol gelada com os amigos
2- Pode chorar pros amigos dela tomarem uma providencia
3- Pode trancar ela no banheiro da sua casa
4- Pode fingir que está dormindo, mas se a jose lita for acelerada não é aconselhável!
5- Pode sem querer derrubá-la na piscina bem gelada
6- Pode propositalmente e na cara dura, arrastá-la pro mar em meio a xingos e broncas e mandar ela ficar lá até melhorar, mas CUIDADO com o teor alcoólico da bruxa!
7- Pode tentar agitar aquele amigo que não pega ninguém, ele vai ficar contente, afinal bêbadas são liberais!
8- Fingir que sua irmã tem ciúmes de ver você com outra na frente dela
9- Atender uma “suposta” ligação da “suposta” namorada que você arrumou naquela semana na frente da jose lita.
10- Trocar o copo dela de skol por líber, ela nem vai perceber a diferença e você pode dar risada da pseudo-bebada se a cena continuar!!!
Bem amigos da rede Blogo, como o numero 10 é cabalístico e hoje é sexta-feira, dia de banalidades, e eu tenho que ver um monte de besteira pra tentar gastar um pouco minha inteligência e suportar uma bêbada-não apaixonada na balada pra ganhar o velho bola-gato no final, portanto parei por aqui! Claro que qualquer opinião e novas técnicas serão bem vindas nos comentários!
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
para s. com carinho
terça-feira, seis e meia da tarde. falta uma hora pra comecar aula mas eu ja esto la. sentado no velho banco da velha escola catolica. todas as terças, sempre com o copo de cafe expresso na mão. se eu acordei com o pe direito ela vai passar. se eu estiver com sorte ela vai se sentar.
e talvez fale sobre a preocupação que sente com a chegada da avaliação de final de ano. ou sobre como é divertido o trabalho no atendimento da escola que estudamos.
e talvez me ouça. e talvez me pergunte como foi o feriado no litoral regado a skol e porção de cação. aquele mesmo que ela nao pode ir pra estudar aquele maldito escritor frances que eu nao me lembro o nome agora...
são valores, um ponto de vista apaixonado da relação discreta que estabelecemos desde a primeria vez que nossos olhares se entrelaçaram.
e talvez seja por isso que eu tenha aversao aos 10 mandamentos da escovada, defendida pela personalidade escancarada do meu amigo prole de jacaré...
e talvez fale sobre a preocupação que sente com a chegada da avaliação de final de ano. ou sobre como é divertido o trabalho no atendimento da escola que estudamos.
e talvez me ouça. e talvez me pergunte como foi o feriado no litoral regado a skol e porção de cação. aquele mesmo que ela nao pode ir pra estudar aquele maldito escritor frances que eu nao me lembro o nome agora...
são valores, um ponto de vista apaixonado da relação discreta que estabelecemos desde a primeria vez que nossos olhares se entrelaçaram.
e talvez seja por isso que eu tenha aversao aos 10 mandamentos da escovada, defendida pela personalidade escancarada do meu amigo prole de jacaré...
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Desventuras Orais
Domingo, onze e meia da manhã. O homem acorda com a famosa ressaca, exalando um cheiro de pinga semelhante a um litro de álcool do posto de gasolina da esquina de casa. – CARA – diz ele – que porra!!E ri sozinho, feliz pelo desfecho da noite passada quando conseguiu sair da balada escondido dos seus amigos, companheiros de boemia (não a cerveja, sim a do Nelson Gonçalves!) com aquela gordinha – leia-se: uma menina avantajada no volume corporal, segundo meu amigo perninha - e ganhou um belo boquete antes de largá-la no ponto de ônibus as 4 da manhã.
Espreguiça-se longameeente em sua cama e dá aquela bela coçada em seu amigo inseparável – o saco – sendo tomado instantaneamente de um grande pavor, surpreendido por uma coisa pegajosa colada em seu “camarada” e emaranhada em seu vasto rastafari pelviano – os “cabelo” do saco – Puuuta merda! Será gonorréia? Chato? Maldita menina, nunca peguei doença... Será que é a porra de ontem? Pensa nosso herói, ávido em descobrir do que se tratava. Com uma análise prolongada, constata para seu alívio que não se trata de uma doença venérea e muito menos de sêmen ressecado, aquilo é CHICLETE! Resultado: Seu Bob Marley sacal passou a se chamar Professor Xavier, ou Espiridião Amin pros mais saudosistas!
Essa é uma história verídica e que com certeza se repete dia após dia depois da invenção do nosso corta-bafo salvador das baladas, o tão indispensável após as duas da manhã chiclete, inimigo numero 1 do seu “rimístico” boquete!
Chocado com a triste história de meu amigo perninha e em companhia do mesmo, escreveremos sobre algumas combinações insólitas que não devem acontecer durante a famosa “reza ajoelhada”, a felação, sexo oral, chupeta, minete, entre outros sinônimos afins, e inspirados em outras histórias fatídicas sobre tal intercurso, segue o compendio “OS 10 MANDAMENTOS DA NÃO COMBINAÇÃO DO BOQUETE”!
I - Não ficarás com vergonha no primeiro encontro
Se peidar sim, pode ficar com vergonha! Chupar é igual beijo porra, não é sexo! Você não será uma mundana se chupar no primeiro encontro!
II - Não ficarás de cu doce
Saiu com o herói e provocou a noite toda? Ao menos faz um boquetinho pra ajudar no caminho de volta pra casa!
III - Não beberás demasiadamente
Manera na bebida, ninguém quer uma gorfada na barriga no meio do ato!
IV - Não coloques na boca mais do que agüentas
Fica mais chato ainda gorfar sem ter bebido!hahaha!!
V - Se não for tara, limparás o batom vermelho
Que é isso? Sangue? E a minha cueca suja? Vai lavar?!
VI - Não Morderás
Possivelmente o mandamento mais importante, definitivamente dentes e pênis não combinam mulherada!
VII - Não mastigarás chiclete
Esse pode cuspir antes pra evitar contratempos posteriores como depilação a cera e calvice peniana!
VIII - Não mastigarás chiclete 2
Você pode se engasgar igual o Aloísio do Vasco e acabar num pronto socorro
IX - Não mastigarás chiclete PORRA
Pode entupir o canal da uretra e atrapalhar o fluxo da urina, depois quem vai limpar o mijo do chão é você dona de casa!
X - Não cuspirás o produto
Se foi até o fim, engole porraaaaaaaaa!!!
Então é isso pessoal, espero que façam bom proveito do “manual do não combina” e se tiverem outras idéias para acrescentar, deixem por comentário!
Prole de Lauro e Perninha
Espreguiça-se longameeente em sua cama e dá aquela bela coçada em seu amigo inseparável – o saco – sendo tomado instantaneamente de um grande pavor, surpreendido por uma coisa pegajosa colada em seu “camarada” e emaranhada em seu vasto rastafari pelviano – os “cabelo” do saco – Puuuta merda! Será gonorréia? Chato? Maldita menina, nunca peguei doença... Será que é a porra de ontem? Pensa nosso herói, ávido em descobrir do que se tratava. Com uma análise prolongada, constata para seu alívio que não se trata de uma doença venérea e muito menos de sêmen ressecado, aquilo é CHICLETE! Resultado: Seu Bob Marley sacal passou a se chamar Professor Xavier, ou Espiridião Amin pros mais saudosistas!
Essa é uma história verídica e que com certeza se repete dia após dia depois da invenção do nosso corta-bafo salvador das baladas, o tão indispensável após as duas da manhã chiclete, inimigo numero 1 do seu “rimístico” boquete!
Chocado com a triste história de meu amigo perninha e em companhia do mesmo, escreveremos sobre algumas combinações insólitas que não devem acontecer durante a famosa “reza ajoelhada”, a felação, sexo oral, chupeta, minete, entre outros sinônimos afins, e inspirados em outras histórias fatídicas sobre tal intercurso, segue o compendio “OS 10 MANDAMENTOS DA NÃO COMBINAÇÃO DO BOQUETE”!
I - Não ficarás com vergonha no primeiro encontro
Se peidar sim, pode ficar com vergonha! Chupar é igual beijo porra, não é sexo! Você não será uma mundana se chupar no primeiro encontro!
II - Não ficarás de cu doce
Saiu com o herói e provocou a noite toda? Ao menos faz um boquetinho pra ajudar no caminho de volta pra casa!
III - Não beberás demasiadamente
Manera na bebida, ninguém quer uma gorfada na barriga no meio do ato!
IV - Não coloques na boca mais do que agüentas
Fica mais chato ainda gorfar sem ter bebido!hahaha!!
V - Se não for tara, limparás o batom vermelho
Que é isso? Sangue? E a minha cueca suja? Vai lavar?!
VI - Não Morderás
Possivelmente o mandamento mais importante, definitivamente dentes e pênis não combinam mulherada!
VII - Não mastigarás chiclete
Esse pode cuspir antes pra evitar contratempos posteriores como depilação a cera e calvice peniana!
VIII - Não mastigarás chiclete 2
Você pode se engasgar igual o Aloísio do Vasco e acabar num pronto socorro
IX - Não mastigarás chiclete PORRA
Pode entupir o canal da uretra e atrapalhar o fluxo da urina, depois quem vai limpar o mijo do chão é você dona de casa!
X - Não cuspirás o produto
Se foi até o fim, engole porraaaaaaaaa!!!
Então é isso pessoal, espero que façam bom proveito do “manual do não combina” e se tiverem outras idéias para acrescentar, deixem por comentário!
Prole de Lauro e Perninha
Apresentação mundana
Não posso me considerar uma pessoa normal na escala evolutiva da raça humana. Em uma perspectiva afetiva-sexual as mulheres me consideram um troglodita das cavernas com hormônios sexuais em exagero e uma clava em mãos (o que acontece realmente a maior parte do tempo!), mas creio que com inúmeras experiências (muitas com resultados deploráveis), tenha praticamente chegado a uma compreensão final sobre a psique feminina.
Traduzindo: - Mesmo sendo considerado um cachorrão por gostar MUITO de pegar mulher, eu sou bom nisso!!! Eu falo o que elas querem ouvir, faço o que elas querem ver e, mesmo com esse corpo de Homer Simpson pra atrapalhar e alertadas previamente sobre minha falta de índole, FUNCIONA!
Traduzindo: - Mesmo sendo considerado um cachorrão por gostar MUITO de pegar mulher, eu sou bom nisso!!! Eu falo o que elas querem ouvir, faço o que elas querem ver e, mesmo com esse corpo de Homer Simpson pra atrapalhar e alertadas previamente sobre minha falta de índole, FUNCIONA!
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