Lições para o Pequeno Príncipe

Só tem uma coisa pior que um boquete mal feito meu amigo Lucio Flavio, coisa que aliás, tem o dom de acabar com uma paixão fugaz em 5 minutos, uma coisa abominável, um monstro que assusta até nosso herói, o pequeno príncipe, que não cativa ninguém que não quer se tornar responsável (o baixinho tem que aprender que uma boa transa, mesmo com o peru pequeno, é o mesmo que dizer ME AME pra certas mulheres), essa coisa é MULHER APAIXONADA E MAL AMADA!
Por mais que a gente pregue a igualdade entre os sexos, em relação a amor é diferente: -as mães ensinam, as princesas da disney ensinam, os hábitos e bárbies da vida ensinam as coisas que aqui mesmo, neste extenso texto que vale a pena ser lido, vou citar:

HOMEM APAIXONADO - É um bicho é legal!!! O machão fica bêbado, arruma briga com a molecada na rua, faz serenata de amor e escuta bruno e marrone no talo andando em itaquera procurando bar pra beber mais, resumindo fica brega pra porra, mas logo que passa um rabo de saia mais gostosa que a marvada que comeu seu coração, tá em outra!! Claro que isso não se aplica a algumas tribos como por exemplo, os indies, os modernos e os idealistas pseudo-marxistas, com seus livros mofados de nietzsche debaixo do braço e que não penteiam o cabelo, pregando aquela velha política regada a cafés fortes de madrugada, cigarros de marcas inferiores e, no ápice de sua dor, saem colando adesivos com desenhos escrotos nos postes da augusta, pregando a monogamia e o veganismo. Resumindo: Projetos mal acabados de los hermanos (que são o topo da cadeia da podridão!). Sorte que resta anualmente o libertino carnaval pra salvar essas almas perdidas e recuperar sua hombridade esquecida em meio a sucessos do Cansei de ser Sexy e Vive la Fete (deve ser assim que se escreve, se não for? Azar indie)!

MULHER APAIXONADA - é a cria do cão cara, adquire uma maldade até então inata, reúne-se com as amigas em tardes quentes pra assistir o programa do finado Clodovil, passar roupa, comer chocolate e falar mal da mãe do herói que parou de apóia-la , falar muuuito mau da atual peguete do machão, a periguete vulgo “vagabunda”, e é claro, discorrer o verbo em cima do inocente herói, lembrando algumas e tramando outras desventuras que passam diariamente tentando em vão chamar a atenção do garanhão. Elas juram que bloquearam no MSN, excluíram do orkut mas É TUDO MENTIRA, leiam com atenção, é TUUUUDO MENTIRA! As mulheres ficam psicopatas fuçando incansavelmente todas as fotos e scraps de cada um dos amigos do disputado em questão! Elas mentem para as amigas, mentem para as mães e demais familiares, mentem para si mesmo bolando planos infalíveis mais furados que o do cebolinha! Elas começam a ligar pra sua casa as duas da manhã pra não falar nada ou xingar a sua irmã, continuam acordadas sob doses cavalares de “bad adrenalina” ligando de meia em meia hora pro seu celular e finalmente, ao fim de sua noite de aventuras internéticas, ligam pra sua nova periguete as 7 da manha inventando historias mirabolantes sobre baladas secretas e traição e, se não tiverem nada pra falar, ligam pra falar mal dos seus amigos! Definitivamente azucrinam sua vida! Aliás, como será que elas conseguem os números da gatinha da esquina que você ta apertando? Só pode ser magia negra ou xamanismo! Essas revistas ti ti ti e carícia ensinam magia negra, só pode ser isso!

Pior que mulher apaixonada é MULHER APAIXONADA BEBADA rapá!! Elas não saem do seu pé, você xinga ela de todos os nomes possíveis, que em sã consciência tratariam de afasta-la por uma eternidade, bêbadas, elas choram pro seu amigo e depois de cinco minutos estão novamente tentando te agarrar, se você dorme, elas tentam te agarrar, se você está comendo, elas tentam te agarrar, se você vai tomar banho, elas TENTAM TE AGARRAR!!! O herói não consegue se divertir, não consegue ficar a vontade com a situação embaraçosa, elas choram novamente, gritam na rua, gritam em casas abandonadas, gritam na praia e depois ainda perguntam porque você não dá uma chance pro amor?! Homem bêbado você bate, joga debaixo do chuveiro, enfia o dedo na guela e pronto, novo em folha! E mulher bêbada mal amada? O que fazer?
Preocupado com o bem estar dos heróis, assíduos leitores deste humilde blog e como essa parada de listinha é bem legal, vou aqui enumerar algumas saídas de mestre pro machão tentar sair com a costumeira classe (porque aqui somos politizados) e a sua AMIGA vai acabar se arrependendo do porre que tomou e vai esquecer essa parada de que você é o homem da vida dela, aqui vai o MANUAL DO PERDIDO NA MULHER BEBADA MAL AMADA NA PRAIA:

Lembre-se, primeiramente, NUNCA MANTENHA CONTATO VISUAL COM A JOSE LITA!

1- Você pode fugir dela e ir comer uma porção de cação e skol gelada com os amigos
2- Pode chorar pros amigos dela tomarem uma providencia
3- Pode trancar ela no banheiro da sua casa
4- Pode fingir que está dormindo, mas se a jose lita for acelerada não é aconselhável!
5- Pode sem querer derrubá-la na piscina bem gelada
6- Pode propositalmente e na cara dura, arrastá-la pro mar em meio a xingos e broncas e mandar ela ficar lá até melhorar, mas CUIDADO com o teor alcoólico da bruxa!
7- Pode tentar agitar aquele amigo que não pega ninguém, ele vai ficar contente, afinal bêbadas são liberais!
8- Fingir que sua irmã tem ciúmes de ver você com outra na frente dela
9- Atender uma “suposta” ligação da “suposta” namorada que você arrumou naquela semana na frente da jose lita.
10- Trocar o copo dela de skol por líber, ela nem vai perceber a diferença e você pode dar risada da pseudo-bebada se a cena continuar!!!

Bem amigos da rede Blogo, como o numero 10 é cabalístico e hoje é sexta-feira, dia de banalidades, e eu tenho que ver um monte de besteira pra tentar gastar um pouco minha inteligência e suportar uma bêbada-não apaixonada na balada pra ganhar o velho bola-gato no final, portanto parei por aqui! Claro que qualquer opinião e novas técnicas serão bem vindas nos comentários!