Revolta Idiota.

Ser adolescente rebelde sem causa é basicamente uma obrigação de todo mini-machão e toda mini-periguete! Os hormônios a flor da pele e o desejo de inovar e conhecer novas experiências os levam a atitudes impensadas e, de certa maneira tolas, acerca de vários assuntos que hoje, no auge da vida adulta encaramos tranquilamente no dia a dia.
Ódio pelos pais infundado, gostos e roupas diferentes, apesar que me perdoem, na minha época era só usar uma calça larga e falar gírias fixe pras mães arrepiarem seus cabelos, porém hoje, cada vez mais garotinhas em formação seguindo modinhas grotescas passam a beijar meninas e acham legal! E os meninos com aqueles cabelos cobrindo os olhos, calças enfiadas no cu e um belo andar andrógeno? Que vergonha molecada! Nem tento pensar como serão os meus filhos (se um dia os tiver)...
O grande problema é quando esse senso idiota de rebeldia perdura nas atitudes dos bocós (aqui trato como bocós, não mini machões e periguetes) após atingir a vida adulta. Enjoei de ver idiotas pseudo-intelectualóides com livros de dostoievski embaixo do braço, se julgando intelectualmente superiores ao bando de massificados que os acompanhavam espremidos no metro as 5 da tarde! No fim das contas paixão, você também é gado (como na musica de zé ramalho)!

Tem também humanos, leia bem HUMANOS que se sentem importantes apenas pelo simples fato de não comer carne, veganistas metidos com suas cenouras geneticamente alteradas enfiadas em suas lancheiras, com a foto de nietzsche estampada e seu suquinho de amoras do norte da frança com canudinho e tudo! Idiotas, o ser humano é por natureza onívoro, temos que nos alimentar da carne de animais inferiores, é um dos grandes e raros prazeres nos dado através do abate de animais bem tratados e com o fim específico de nos fornecer sua carne, o metano pra atmosfera vem de brinde (sabe o que é metano né?). É o lema: - carne, você pode, você precisa!

E quando eles sismam em teimar contra testes em animais! Bobão, morra de câncer ou veja sua namorada periguete (já comi) sem maquiagem, é feio o barato viu?

O pior de tudo são os lerdos que execram o consumismo. O consumismo é o paraíso perdido! Meu pai engraxava sapato quando era criança pra consumir pão com mortadela, hoje eu vendo meu trabalho em troco de cervejas, modelos gostosas e regalias que o sistema capitalista oferece! Qual o pecado em comprar uma roupa cara ou uma refeição no bom mc donalds? A vida deu a luta de cada um, não o sistema, nem os políticos ladrões, nem os pais negligentes, você é uma pessoa, não é uma colméia! Se vira nos trinta e um dia quem sabe assim como eu, exímio predador, consiga pegar uma daquelas gostosas dos comerciais de cerveja! Aliás, muitas antes magrelas, peludas e desdentadas, hoje alteradas pela mãe medicina plástica pra virarem maravilhosos potes de dinheiro e desejo, porque? Consumismo! Ah silicone, ahhh consumismo!!! Obrigado por todos os momentos felizes que me fazes passar!

Meu nome é Vendetta!

Não existe sensação melhor, definitivamente, do que a sensação de ter êxito em uma vingança! Besteira aqui ser humanitário, porque este blog em sua essência não o é, muito menos neste sentido, madruguista (termo que inventei para a nobre filosofia do velho finado Don Ramón, ou Seu Madruga para os mais leigos, com o qual compartilho a aversão laboral). Todos aqui em sã consciência recordam a sua nobre e célere frase: “A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena”. Digo eu o contrario: “nunca desista enquanto não obtiver uma vingança plena, pra não morrer com a alma envenenada, pois o completo sucesso de uma vingança purifica o corpo de uma pessoa, expurga seu ódio”! No meu caso, gosto tanto de me vingar das pessoas que me vingo até de quem não me fez nada!
Existem vários modos de vingança, vou aqui me ater aos quais eu fui protagonista ou aos quais sofri na pele pra saber como é bom o gosto do fel (porque só mel enjoa e macho que é macho come jiló cru rapá)!
Começando pelos dois tipos principais:
Vingança que se come no prato quente: É o melhor, o idiota ou a periguete nem sabe de onde veio a facada pois não teve tempo de se preparar pro dolorido golpe recém planejado.

Vingança clássica, ou no prato que se come frio: Aquela bem planejada, perfeitamente elaborada e cruel! Tem que ser cruel senão não tem graça!

Agora abordando algumas modalidades praticadas e sofridas por mim:

Vingança infantil: É na infância que conseguimos começar a separar o joio do trigo, quem tem culhão pra admitir que é nervoso e não leva desaforo pra casa, de quem vive de dogmas matriarcais (lições de moral da mamãe) e vai ser um homem retraído em seu mundo fechado e monótono! Você quebra o brinquedinho da sua irmã chata ou passa uma rasteira na hora do recreio naquele espertinho que vive te aloprando na escola.

Vingança Old School: existem vinganças que ocorrem depois de anos e você nem precisa fazer nada, só dar risada! Quando você finalmente se gaba praquele professor idiota que vivia te fudendo na escola que é um dito cidadão respeitável e ganha o triplo do que ele ganha ou quando você vê aquele moleque que vivia te dando uma surra quando era pequeno se tornando uma bela bichola! Não que seja uma coisa ruim, porque tem borboleta que gosta né? Mas é engraçado rapá!

Vingança de namorado: Quando finalmente, todos os dogmas pregados pela sua ex namorada chata caem por terra, é sutil mas na cabeça de uma periguete se transforma em um épico dilúvio, pois vocês sabem como funciona a cabeça de uma mulher! Você apenas está na sua, curtindo a mulherada como um exímio garanhão, chapando o coco com as melhores cervejas e observando contente sua barriga crescer enquanto a idiota ta lavando prato infundadamente longe de casa, se virando pra comer mortadela e chorando no telefone pra você voltar pra ela a cada dia que passa! Ô beleeeeza!!!

Vingança de namorada: Tenha cuidado, como disse acima, vocês sabem como cabeça de mulher funciona, se você olhou pra uma gostosa na rua e ela desconfiou rapá, pode saber que lá vem chifre! Ela pode também te bater, quebrar o seu carro (comum acontecer), pode te atropelar com o carro dela (aconteceu com um amigo DE VERDADE!! Japinha do mau!!), ou até fazer uma greve de sexo (uma das piores maneiras de vingança).

Vingança baba baby: Machão, essa senti na pele! Você acha que ta tudo bem, aquela gatinha que você pegava ha um tempo atrás reaparece e ela ta um mulherão do tipo MEEEEU DEEEEUS! Claro que ela vai te dar bola, quem sabe até uns beijinhos e você vai se apaixonar por ela, você quer só o melhor pra si mesmo (to errado???)! Mas oque ela quer mesmo é colocar um silicone e fazer você chorar por ela! Periguetes, essa é a pior vingança, DESPREZO E SILICONE são um coquetel fatal pra qualquer machão! Quer se vingar? Quer reconquistar o seu machão? Para de ser idiota e ficar pagando pau pra bocó, coloca um silicone e dá um gelo no garanhão pra você ver se ele não aparece rapidinho!(dica animal heim, funciona!).

Aqui encerro o post do dia, espero conseguir escrever com mais freqüência e orientar essa juventude transviada a se portar como legítimos neandertais!
Beijo do Lauro!

tenho preguiça das pessoas

o sentimento que tenho por esses caras que andam no metro e no onibus com o celular pendurado no pescoço tocando funk, se resume a apenas uma palavra: ódio!

depender de transporte publico em são paulo é um problema. as longas filas, a superlotação, o preço abusivo pago por um serviço de merda.porém se fossem somente esses os problemas... ah que maravilha seria!

antes eu ouvia meu walkman no coletivo, pra nao ter que ficar ouvindo aquela velha
conversa maldosa dos passageiros ao lado. por mais que voce tente ficar alheio, não tem como não prestar a atenção. a curiosidade é maior do que a vontade de se concentrar em outra coisa.

não estou dizendo que as pessoas não podem mais conversar, longe disso, mas convenhamos, certas coisas, não se fala em publico, muito menos em voz alta como se voce estivesse num boteco qualquer.

é o vizinho que trocou de carro porque ta roubando, o filho da dona maria que ta envolvido com tóxico, a filha do seu zé que ta rodando a banca da vila, enfim. os assuntos são variados, mas invariavelmente possuem um ponto em comum: a vida alheia!

por essas e outras que costumo ir e voltar do trabalho com meus fones de ouvido, uma boa alternativa pra se manter alheio a essas baboseiras, e ao funk que emana dos aparelhos celulares desses babacas.

ocorre que um dia desses esqueci eles em casa. acordei com o pe esquerdo. e pra minha sorte, na lotação a caminho do metrô, além do radio ligado na "tupi fm", um desgraçado ouvindo um tal de "funk do windows", conhecem?! eu não acreditei quando ele falou pro parceiro do lado que tinha conseguido baixar tal musica.

se não conhecem, acho que ao menos ja devem ter ouvido. se nao ouviram que sorte! cara é uma musica ridicula, muito ridicula. por curiosidade fui procurar naquela entidade satanica chamada youtube e descobri que existe uma centena de versões pra essa musica infame.

é rapaziada. preciso mesmo comprar um carro e largar essa vida de transporte publico. me desculpem, mas eu precisava desabafar.

viva o futebol

o futebol sempre foi um instrumento de socialização entre as pessoas. é bem verdade que nas últimas décadas, a violência tenha cercado as praças esportivas, representada principalmente pelas brigas envolvendo torcidas organizadas. mas não é meu objetivo falar do futebol profissional,e televisionado e milionario. mas sim, do futebol jogado nos campos de varzea nos finais de semana, da pelada jogada nas ruas da periferia, nos campos de grama sintéitca nas quartas a noite, falar do esporte praticado com os amigos, por diversão, por paixão.

cresci ouvindo as historias de meu pai e suas aventuras pelos campos do bairro da mooca em seus tempos de solteiro. do amor em defender a camisa o flamengo da rua ibitirama, da alegria que era ver o nome do seu time estampado na capa do extinto jornal "a gazeta esportiva", que naquela época pasmem, dedicava até tres paginas para o futebol amador.

um amor passado de pai pra filho. e com esse amor ao esporte mais popular do planeta eu dei meus primeiros chutes na pelota, nas partidas de cinco contra cinco na rua da minha casa, nos intervalos e aulas de educação fisica no colégio. assim eu cresci, correndo atras da bola, e mesmo sendo esse "perna de pau" que os mais próximos bem sabem acabei me aventurando também no futebol de varzea.

jardim são pedro, guaianazes, zona leste, são paulo.
gerdy gomes, bi-campeão da copa primavera 93/94, 6° ou 7° colocado no campeonato paulista da categoria, não lembro exatamente - categoria dente de leite [crianças de 12-14 anos].

dias que não saem da minha memória.. os duelos contra aquele time infame da marginal tiête sem número... nossa vitoria contra o guarani de campinas com direito a penalti roubadoe e tudo.
bons tempos... bons tempos...

me lembro com saudades do meu treinador, "sr. antonio" que colocava no banco de reserva o mais habilidoso do time caso o boletim escolar do garoto apreesentasse nota vermelha. e nesse ponto mesmo não sendo la aquelas coisas com a bola no pé, a falta de categoria era compensada com o fato de eu sempre ter sido "nerd" na escola, fato que invariavelmente me garantia uma vaga no time titular...

a velha falta de habilidade que me fez jogar na defesa, na lateral, como beque central.. ali aprendi a bater como poucos, ter uma noção de liderança, conviver em grupo (não que eu saiba), aprendi a ser solidario com os companheiros nos momentos dificeis.

pode parecer brincadeira, mas com o futebol eu aprendi muita coisa... coisas que me acompanham até hoje... com o futebol eu aprendi a ganhar e principalmente a perder. o futebol que ajudou a criança com problemas de desenvolvimento a crescer, ter uma vida saudavel...

por todos esses motivos eu sou grato a bola.
viva!

Pesos e medidas

Analisando o ocaso da pureza sexual para machões e periguetes

Pra um homem, digo, para um macho, a primeira vez é uma coisa fácil e prazerosa (porque se não for tão macho assim, se é que me entendem, deve ser do maaaau!). Quando a inexperiência é recíproca, rola aquela coisa linda, a mágica perfeita, respeito e carinho, mas como eu sou é macho e curto putaria, o bom mesmo é quando a periguete tem experiência, o herói senta lá e vê a coisa acontecer! Nada como uma boa professora pra te ensinar o bom da vida, porque convenhamos, um mal sexo pode causar transtornos terrííííveis pra uma mente masculina pura e em formação, afinal, uma coisa veiculada pro machão desde pequeno como a melhor experiencia do mundo não pode ser ruim, sem graça... enfim, um bom sexo com direito a xingamentos e porrada pra começar uma vida sexual é a melhor coisa pro nosso herói se adaptar ao novo status de predador!!!

Ta, agora comparemos, quanta responsabilidade existe em ser o primeirão da periguete, quebrar o lacre, romper fronteiras, rasgar o hímen, arrancar o cabaço, enfim, tirar a virgindade da moçoila? Quase nenhuma!!Claro q é um fato importante mas, periguete, a década de 20 acabou! Apesar de eu tentar discordar, não acho argumentos conta fatos, hoje o hímen não tem mais valor, ser virgem chega a ser uma vergonha pras periguetinhas inexperientes! É com penar que sou obrigado a lhes reportar, mas vivemos em uma sociedade sexista, extremamente machista, pornográfica e eu AMO MUITO TUDO ISSO (merchan do Mc donnalds)!

A primeira vez de um homem é um fato esperado, comemorado e entoado em cânticos por bardos dos quatro cantos do mundo, já virgindade da mulher é um grande ponto de interrogação (“?” pra quem não sabe), resta desconfigurada na modernidade, vive em época de transição por culpa das caprichos e carícias da vida, se tornou definitivamente um tabu perdido no consenso da humanidade, lembrado vagamente por vovós e filmes de romance americanos! Claro que eu, pegador, master of puppets, aproveito profundamente as facilidades oferecidas ultimamente, prefiro as mais rodadas mas, falando em virgindade de mulher, apesar de uma periguetinha ter jurado que era cabaça pra mim, mas essa eu acho que não era, ali passava a anaconda, a cascavel, a sucuri e a minha minhoquinha juntas! Voltando, creio eu que foi uma só que tive o prazer de iniciar nesse mundo do amor sem limites (e que mestre heim!).

Claro que até eu não sou tão insensível a ponto de machucar a virginal iniciante logo de cara, tratei muito mais carinho e paixão do que eu uso hoje em dia enganando as periguetes na balada (sempre é verdadeiro o sentimento, mas tem prazo limitado!). Pra mim foi um evento especial de verdade mas, lindas, entendam de uma vez por todas, SER ESPECIAL NÃO É SER ÚNICO! O machão vai te deixar ou você vai acabar enjoando do coitado, mudando pra longe, curtindo outras mulheres, bebendo descontrolada e periguetando nos bares das faculdades por esse mundão, esqueceu da parte “não estamos mais nos anos 20”? É a realidade nua e crua (mas descabaçada!)! E no fim das contas, se você sofreu pode se vingar! Use o sexo para isso, VOCÊ AGORA PODE!

Por hoje é só molecada, no próximo post darei dicas de vingança que aprendi no programa Xiiiiiiis tudo tudo tudo tudo tudooooo!!!

cerveja x dignidade

um dos principios consagrados em nossa constituição federal, enquanto lei suprema da
nação diz respeito a algo que todos nós ao menos ja ouvimos falar, qual seja: a dignidade da pessoa humana!

mas o que seria dignidade, numa sociedade de consumo, como a sociedade capitalista, como a que vivemos?

ao longo da historia, temos visto nossos semelhantes travando uma constante luta em nome de questões religiosas, etnicas, sociais, sendo impossivel enumerar nos dedos dessas duas mãos que digitam esse texto, o numero de atrocidades cometidas pelo homem. não é o meu objetivo discutir a natureza do homem, mas apenas traçar um pequeno esboço na tentativa de colocar a dignidade como uma forma de evitar-se a barbarie, possibilitando consequentemente o convivio em sociedade.

feitas essas considerações, refaço a pergunta: existe dignidade em uma sociedade de consumo?

bebendo a velha cerveja no balcao ensebado da padaria do meu bairro, passei a observar os posters com propaganda de cerveja.

[faça-se um parenteses aqui que eu poderia utilizar-me de inumeros exemplos, no entanto quero me prender ao exemplo da cerveja]

aquelas mulheres, lindas, com roupas curtas e sensuais, provocantes e convidativas.



na verdade, essas propagandas nada mais fazem que estabelecer um esteriotipo de beleza onde só "as belas" são bem aceitas na sociedade, ferindo frontalmente a dignidade das mulheres que não se enquadram naqueles padrões. um puta machismo disfarçado, que vai de encontro a todas as conquistas das mulheres na luta por igualdade com os homens.

mas deixa isso pra la, afinal pra que serve a dignidade da pessoa humana mesmo?
"desce uma boa ae"

beijo me liga

onze e trinta e cinco após o meio dia, deitado na cama sinto uma sensação de ter retornado do mundo dos mortos. nao, nao aconteceu nada demais, é só o telefone tocando.

- alo.

do outro lado da linha escuto aquela velha voz timida e baixa.

- oi, ta bem?

penso comigo, "que inferno, essa voz novamente, nao pode ser!"

- joia, quanto tempo, aconteceu alguma coisa, tudo bem?

duas perguntas em menos de cinco segundos, pra me situar e ganhar tempo pra tentar entender os motivos da ligação.

- tudo bem. desculpa te ligar essa hora, voce deve estar dormindo ja ne?

logo pensei em responder, "sim, estou dormindo e voce deu uma sorte de me ligar bem no meio de umas das minhas crises de sonambulismo". mas isso colocaria por terra todas as minhas expectativas em entender o motivo da ligação..

- não, estava arrumando umas coisas pra amanha. mas aconteceu algo?

insisto na pergunta, afinal pode ser algo serio.

- nao aconteceu nada, so estava com saudades de falar com voce.. mas tudo bem, desculpa incomodar, tenho que desligar, beijo.

tum tum tum tum...

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fim de papo. por um breve periodo de tempo eu me senti importante. mesmo nao sentindo nenhuma falta daqueles dias que nao pareciam mais ter fim. epoca em que os dias da semana se arrastavam entre nossos trabalhos, estudos, torpedos e ligações.. sempre em espera dos tao aguardados finais de semana quando finalmente podiamos nos encontrar.

porem bastou dormir e acordar novamente pra deixar deixar de achar aquilo legal e comecar a tentar entender os reais motivos daquele telefonema.

seria carencia? saudades mesmo?

foda é ser uma pessoa muito introspectiva, incapaz de se expor, baixar a guarda por um momento e ir em busca das respostas certas. mas lucio flavio é assim, daquelas pessoas que nao vao atras, que nao ligam, nao mandam e-mail, nao fazem absolutamente nada.

e se "o neo-liberalismo é pior antes da primeira refeicao do dia", minhas questões existenciais só duram até o cafe da manhã. depois, é hora de sair correndo atrasado pro trabalho (mais uma vez) e focar-se no profissional, com muito empenho e dedicação...

e o telefone? esse nunca mais tocou!
ao menos por enquanto...

Como na musica dos Raimundos!

Como até agora o assunto principal de meus posts é SEXO e eu quero continuar escrevendo sobre isso por algum tempo, nada mais justo que eu contar como foi minha primeira SEXPERIENCIA!!! Voltando ao passado, as periguetes da minha adolescência eram bruxas puritanas, legítimas regulonas em se tratando de sexo propriamente dito e até em preliminares, as famosas preliminares!! Quando conseguia passar a mão em algum peitinho era uma festa, mal esperava a moçoila ir embora pra sair correndo e contar pros amigos a novidade... ôôô babi, como me fizestes feliz naquela tarde ensolarada ... Ninguém esquece o primeiro peitinho!!! Enfim, voltando ao assunto, eu mesmo, o cachorrão do vale, o travadão do trance, legítima prole de Lauro, segui o exemplo da minha juventude e fui perder minha virgindade (se é que macho perde alguma coisa) já bem tarde, mais precisamente quando já cursava a faculdade! Estava eu quase atingindo a maioridade penal, totalmente influenciado por Dawson (daquela série dawsons creek sabe?) querendo guardar meu corpinho puro (claro q punheta não conta) pra mulher da minha vida, quando em um gesto impensado resultante de uma vontade incontrolável (era muito hormônio rapá), acabei conhecendo os encantos do sexo. Claro que a história da “MULHER DA MINHA VIDA” não havia sido inteiramente esquecida, apenas esqueci o “MINHA” do contexto e acabei nos braços de uma MULHER DA VIDA mesmo, mas essa devia ser da vida de muuuitos rapá, muita história pra contar ali! Ela tava lá, uma morenona toda bonita parada no Parque do Carmo e eu cheguei dando a idéia certa: - oi (esse oi é infalível até hoje amigão!) - e ela já de cara me disse: - É a tua primeira vez né?? (como a fdp, ops, a própria “P” do fdp adivinhou? To falando que esse barato de carícia ensina magia negra...) Eu tremendo mais que vara verde assumi a inexperiência pra cabocla e a danada pegou na minha mão e me levou pra um drive-in sujo do lado do lendário Sheila Drinks onde uma dose de menta custavam inteiros 10 reais (10 reais naquele tempo me bancavam uma balada toda e ainda voltava com troco pra casa). Quando entrei por aquela cortininha achando que teria ao menos uma cama suada pra deitar tomei um susto, não havia nada além de uma pia com um sabonete usado que eu não tive coragem de pegar! A coisa toda aconteceu ali mesmo, no chão, como animais selvagens fazem! Ela, mais larga que uma porta de saloon de bar de farwest aberta e eu, um menino puro sendo cavalgado loucamente pela dona! A história de fazer a primeira vez com a mulher dos meus sonhos era verdade, acreditem, mas caiu o mito por terra ali mesmo no chão do drive, terra aliás, que sujou toda minha bundinha (que na época era lisinha) e deu uma coceira da porra no outro dia! Depois de terminar o trampo (dela), paguei os bem gastos 25 reais (eram 30 só que eu chorei o desconto) e fui embora pra casa, satisfeito em saber que aquela mulher realmente havia sido MINHA pelos 5 minutos de prazer que rolou a cena toda, pois afinal, eu tava pagando!!! Ali minha cabeça de menino mudou, já era homem feito, passei a mão no meu bigode (imaginário claro) e fui andando alegremente pelos 5 Km que me separavam da minha aconchegante cama, no meu agora impuro lar!!! O mais legal foi no outro dia quando eu contei pra galera da facul e a gente saiu da aula pra fazer uma festa no bar, mas isso é assunto pra outro post! Até mais, aqui fala Prole de Lauro Silva e Silva diretamente do mundo da lua, onde tuuuuudo pode acontecer!

apresentação moderna

esse era pra ser o primeiro post, entretanto fui forcado a replicar as barbaridades escritas pelo companheiro de escrita, mr. mundano cachorrao e seu lastimavel post dos 10 mandamentos.

ok.feitas essas considerações, vamos direto ao ponto.

sou sensivel ao nao condicional, adepto de uma boa leitura, fã do lado b da boa musica, mutavel, instavel, lunatico, sonhador, aquele que carrega um mundo de decepções nas costas sem hesitar, sem reclamar...

ao mesmo tempo sou egoista, antipatico com pessoas prepotentes (isso nao e bem um defeito), intransigente, hooligan em momentos em que nao se pode ser hooligan, se é que me entendem...

em uma prespectiva afetiva-sexual as mulheres me consideram uma compania extremamente sincera e adoravel, tao adoravel que acabam enjoando rapidamente de toda a "lenga-lenga" e romantismo do homem apaixonado. porque mulher gosta mesmo é de levar porrada, nao sei se por fetiche ou em razao de uma suposta natureza de submissão.

e eu aprendi na pratica que quanto mais voce bate, mais engana, mais a guria fica no teu pé. mas isso e uma historia a ser contada em um momento mais oportuno.

nao sou tao esperto a ponto de ter uma opiniao formada a respeito da psique feminina. tenho coisas mais importantes pra me preocupar como analisar a ultima rodada do campeonato brasileiro, ou procurar na internet um disco raro daquela banda de rock foda que eu gosto tanto.

o contraponto esta feito. apesar que em muitos momentos, eu e meu amigo prole somos muito parecidos, mais do que os nossos ingenuos leitores possam imaginar, hohohoho...

Lições para o Pequeno Príncipe

Só tem uma coisa pior que um boquete mal feito meu amigo Lucio Flavio, coisa que aliás, tem o dom de acabar com uma paixão fugaz em 5 minutos, uma coisa abominável, um monstro que assusta até nosso herói, o pequeno príncipe, que não cativa ninguém que não quer se tornar responsável (o baixinho tem que aprender que uma boa transa, mesmo com o peru pequeno, é o mesmo que dizer ME AME pra certas mulheres), essa coisa é MULHER APAIXONADA E MAL AMADA!
Por mais que a gente pregue a igualdade entre os sexos, em relação a amor é diferente: -as mães ensinam, as princesas da disney ensinam, os hábitos e bárbies da vida ensinam as coisas que aqui mesmo, neste extenso texto que vale a pena ser lido, vou citar:

HOMEM APAIXONADO - É um bicho é legal!!! O machão fica bêbado, arruma briga com a molecada na rua, faz serenata de amor e escuta bruno e marrone no talo andando em itaquera procurando bar pra beber mais, resumindo fica brega pra porra, mas logo que passa um rabo de saia mais gostosa que a marvada que comeu seu coração, tá em outra!! Claro que isso não se aplica a algumas tribos como por exemplo, os indies, os modernos e os idealistas pseudo-marxistas, com seus livros mofados de nietzsche debaixo do braço e que não penteiam o cabelo, pregando aquela velha política regada a cafés fortes de madrugada, cigarros de marcas inferiores e, no ápice de sua dor, saem colando adesivos com desenhos escrotos nos postes da augusta, pregando a monogamia e o veganismo. Resumindo: Projetos mal acabados de los hermanos (que são o topo da cadeia da podridão!). Sorte que resta anualmente o libertino carnaval pra salvar essas almas perdidas e recuperar sua hombridade esquecida em meio a sucessos do Cansei de ser Sexy e Vive la Fete (deve ser assim que se escreve, se não for? Azar indie)!

MULHER APAIXONADA - é a cria do cão cara, adquire uma maldade até então inata, reúne-se com as amigas em tardes quentes pra assistir o programa do finado Clodovil, passar roupa, comer chocolate e falar mal da mãe do herói que parou de apóia-la , falar muuuito mau da atual peguete do machão, a periguete vulgo “vagabunda”, e é claro, discorrer o verbo em cima do inocente herói, lembrando algumas e tramando outras desventuras que passam diariamente tentando em vão chamar a atenção do garanhão. Elas juram que bloquearam no MSN, excluíram do orkut mas É TUDO MENTIRA, leiam com atenção, é TUUUUDO MENTIRA! As mulheres ficam psicopatas fuçando incansavelmente todas as fotos e scraps de cada um dos amigos do disputado em questão! Elas mentem para as amigas, mentem para as mães e demais familiares, mentem para si mesmo bolando planos infalíveis mais furados que o do cebolinha! Elas começam a ligar pra sua casa as duas da manhã pra não falar nada ou xingar a sua irmã, continuam acordadas sob doses cavalares de “bad adrenalina” ligando de meia em meia hora pro seu celular e finalmente, ao fim de sua noite de aventuras internéticas, ligam pra sua nova periguete as 7 da manha inventando historias mirabolantes sobre baladas secretas e traição e, se não tiverem nada pra falar, ligam pra falar mal dos seus amigos! Definitivamente azucrinam sua vida! Aliás, como será que elas conseguem os números da gatinha da esquina que você ta apertando? Só pode ser magia negra ou xamanismo! Essas revistas ti ti ti e carícia ensinam magia negra, só pode ser isso!

Pior que mulher apaixonada é MULHER APAIXONADA BEBADA rapá!! Elas não saem do seu pé, você xinga ela de todos os nomes possíveis, que em sã consciência tratariam de afasta-la por uma eternidade, bêbadas, elas choram pro seu amigo e depois de cinco minutos estão novamente tentando te agarrar, se você dorme, elas tentam te agarrar, se você está comendo, elas tentam te agarrar, se você vai tomar banho, elas TENTAM TE AGARRAR!!! O herói não consegue se divertir, não consegue ficar a vontade com a situação embaraçosa, elas choram novamente, gritam na rua, gritam em casas abandonadas, gritam na praia e depois ainda perguntam porque você não dá uma chance pro amor?! Homem bêbado você bate, joga debaixo do chuveiro, enfia o dedo na guela e pronto, novo em folha! E mulher bêbada mal amada? O que fazer?
Preocupado com o bem estar dos heróis, assíduos leitores deste humilde blog e como essa parada de listinha é bem legal, vou aqui enumerar algumas saídas de mestre pro machão tentar sair com a costumeira classe (porque aqui somos politizados) e a sua AMIGA vai acabar se arrependendo do porre que tomou e vai esquecer essa parada de que você é o homem da vida dela, aqui vai o MANUAL DO PERDIDO NA MULHER BEBADA MAL AMADA NA PRAIA:

Lembre-se, primeiramente, NUNCA MANTENHA CONTATO VISUAL COM A JOSE LITA!

1- Você pode fugir dela e ir comer uma porção de cação e skol gelada com os amigos
2- Pode chorar pros amigos dela tomarem uma providencia
3- Pode trancar ela no banheiro da sua casa
4- Pode fingir que está dormindo, mas se a jose lita for acelerada não é aconselhável!
5- Pode sem querer derrubá-la na piscina bem gelada
6- Pode propositalmente e na cara dura, arrastá-la pro mar em meio a xingos e broncas e mandar ela ficar lá até melhorar, mas CUIDADO com o teor alcoólico da bruxa!
7- Pode tentar agitar aquele amigo que não pega ninguém, ele vai ficar contente, afinal bêbadas são liberais!
8- Fingir que sua irmã tem ciúmes de ver você com outra na frente dela
9- Atender uma “suposta” ligação da “suposta” namorada que você arrumou naquela semana na frente da jose lita.
10- Trocar o copo dela de skol por líber, ela nem vai perceber a diferença e você pode dar risada da pseudo-bebada se a cena continuar!!!

Bem amigos da rede Blogo, como o numero 10 é cabalístico e hoje é sexta-feira, dia de banalidades, e eu tenho que ver um monte de besteira pra tentar gastar um pouco minha inteligência e suportar uma bêbada-não apaixonada na balada pra ganhar o velho bola-gato no final, portanto parei por aqui! Claro que qualquer opinião e novas técnicas serão bem vindas nos comentários!

para s. com carinho

terça-feira, seis e meia da tarde. falta uma hora pra comecar aula mas eu ja esto la. sentado no velho banco da velha escola catolica. todas as terças, sempre com o copo de cafe expresso na mão. se eu acordei com o pe direito ela vai passar. se eu estiver com sorte ela vai se sentar.

e talvez fale sobre a preocupação que sente com a chegada da avaliação de final de ano. ou sobre como é divertido o trabalho no atendimento da escola que estudamos.

e talvez me ouça. e talvez me pergunte como foi o feriado no litoral regado a skol e porção de cação. aquele mesmo que ela nao pode ir pra estudar aquele maldito escritor frances que eu nao me lembro o nome agora...

são valores, um ponto de vista apaixonado da relação discreta que estabelecemos desde a primeria vez que nossos olhares se entrelaçaram.

e talvez seja por isso que eu tenha aversao aos 10 mandamentos da escovada, defendida pela personalidade escancarada do meu amigo prole de jacaré...

Desventuras Orais

Domingo, onze e meia da manhã. O homem acorda com a famosa ressaca, exalando um cheiro de pinga semelhante a um litro de álcool do posto de gasolina da esquina de casa. – CARA – diz ele – que porra!!E ri sozinho, feliz pelo desfecho da noite passada quando conseguiu sair da balada escondido dos seus amigos, companheiros de boemia (não a cerveja, sim a do Nelson Gonçalves!) com aquela gordinha – leia-se: uma menina avantajada no volume corporal, segundo meu amigo perninha - e ganhou um belo boquete antes de largá-la no ponto de ônibus as 4 da manhã.
Espreguiça-se longameeente em sua cama e dá aquela bela coçada em seu amigo inseparável – o saco – sendo tomado instantaneamente de um grande pavor, surpreendido por uma coisa pegajosa colada em seu “camarada” e emaranhada em seu vasto rastafari pelviano – os “cabelo” do saco – Puuuta merda! Será gonorréia? Chato? Maldita menina, nunca peguei doença... Será que é a porra de ontem? Pensa nosso herói, ávido em descobrir do que se tratava. Com uma análise prolongada, constata para seu alívio que não se trata de uma doença venérea e muito menos de sêmen ressecado, aquilo é CHICLETE! Resultado: Seu Bob Marley sacal passou a se chamar Professor Xavier, ou Espiridião Amin pros mais saudosistas!
Essa é uma história verídica e que com certeza se repete dia após dia depois da invenção do nosso corta-bafo salvador das baladas, o tão indispensável após as duas da manhã chiclete, inimigo numero 1 do seu “rimístico” boquete!
Chocado com a triste história de meu amigo perninha e em companhia do mesmo, escreveremos sobre algumas combinações insólitas que não devem acontecer durante a famosa “reza ajoelhada”, a felação, sexo oral, chupeta, minete, entre outros sinônimos afins, e inspirados em outras histórias fatídicas sobre tal intercurso, segue o compendio “OS 10 MANDAMENTOS DA NÃO COMBINAÇÃO DO BOQUETE”!

I - Não ficarás com vergonha no primeiro encontro
Se peidar sim, pode ficar com vergonha! Chupar é igual beijo porra, não é sexo! Você não será uma mundana se chupar no primeiro encontro!

II - Não ficarás de cu doce
Saiu com o herói e provocou a noite toda? Ao menos faz um boquetinho pra ajudar no caminho de volta pra casa!

III - Não beberás demasiadamente
Manera na bebida, ninguém quer uma gorfada na barriga no meio do ato!

IV - Não coloques na boca mais do que agüentas
Fica mais chato ainda gorfar sem ter bebido!hahaha!!

V - Se não for tara, limparás o batom vermelho
Que é isso? Sangue? E a minha cueca suja? Vai lavar?!

VI - Não Morderás
Possivelmente o mandamento mais importante, definitivamente dentes e pênis não combinam mulherada!

VII - Não mastigarás chiclete
Esse pode cuspir antes pra evitar contratempos posteriores como depilação a cera e calvice peniana!

VIII - Não mastigarás chiclete 2
Você pode se engasgar igual o Aloísio do Vasco e acabar num pronto socorro

IX - Não mastigarás chiclete PORRA
Pode entupir o canal da uretra e atrapalhar o fluxo da urina, depois quem vai limpar o mijo do chão é você dona de casa!

X - Não cuspirás o produto
Se foi até o fim, engole porraaaaaaaaa!!!

Então é isso pessoal, espero que façam bom proveito do “manual do não combina” e se tiverem outras idéias para acrescentar, deixem por comentário!

Prole de Lauro e Perninha

Apresentação mundana

Não posso me considerar uma pessoa normal na escala evolutiva da raça humana. Em uma perspectiva afetiva-sexual as mulheres me consideram um troglodita das cavernas com hormônios sexuais em exagero e uma clava em mãos (o que acontece realmente a maior parte do tempo!), mas creio que com inúmeras experiências (muitas com resultados deploráveis), tenha praticamente chegado a uma compreensão final sobre a psique feminina.
Traduzindo: - Mesmo sendo considerado um cachorrão por gostar MUITO de pegar mulher, eu sou bom nisso!!! Eu falo o que elas querem ouvir, faço o que elas querem ver e, mesmo com esse corpo de Homer Simpson pra atrapalhar e alertadas previamente sobre minha falta de índole, FUNCIONA!